Eramos totalmente desconocidos, hasta que coincidimos en mitad de la noche.

Y ahora, le echo de menos.

No intentes atraparme, ya he aprendido a volar.

Un tira y afloja, eso es lo que empezó siendo todo esto. Ahora solo es un simple tira, a ver quien de los dos puede más.
Una vez me dijeron que hay que tragarse el orgullo  siempre y cuando la causa lo merezca, y ahora mismo empiezo a plantearme la importancia de la causa.
Parece que cuando empieza siendo un juego para mí, termina siendo un juego para el otro. Que cuando yo aflojo él tira más aún, hasta tenerme en el suelo y verme rendida a sus pies. ¿Desde cuando son así las cosas? JAMÁS, estaré a los pies de nadie, cual felpudo.
Porque habré aprendido pocas cosas en este año, pero una de las que he aprendido es que JAMÁS hay que arrastrarse por nada, la causa no suele merecerlo.

Esta vez quise que fuera distinto, que no hubiera tanto orgullo, ni tanta mala contestación, empecé a ceder, a dejarme llevar, a disfrutar del momento, y parece que ahí empecé a olvidar que todo era un juego, un pasatiempo para sobrevivir en Madrid. No es que sea una necesidad existencial, pero es algo que se ha hecho un hueco en mi día a día.
Sin tonterías ni malas contestaciones, con dos detalles que cualquiera tendría se ha ido ganando hueco en mi cabeza,y estaba llegando a ese importante órgano vital, que no pienso mencionar. Pero tranquilidad no ha tocado hondo, simplemente lo ha estado acariciando hasta hoy.

Con la coraza puesta, con el orgullo y el ego subido hasta el cielo, y la humildad y las buenas formas olvidadas en el cajón volvemos al ruedo, con los humos subidos y muchas ganas de guerra.

Uno quiere decir paz y sale guerra.

Lo que antes estaba claro ahora está borroso, lo que veíamos blanco, yo ahora lo veo negro, lo que antes parecía correcto ya no lo es. Tempus fugit.

Empieza a agotarse el tiempo.

Se acabará lo bueno para mí aunque empiece el verano, todavía no me he ido y ya estoy pensando que me deparará Madrid a la vuelta en Septiembre.
Son demasiadas cosas buenas las que he tenido este curso, este año y el pasado, sin duda, son uno de los mejores años de mi vida.
Nuevos lugares, nuevas sensaciones, una nueva tú y sobre todo nueva gente, que de una manera u otra ya ha marcado tu vida. Personas que entraron y se quedaron, y otras que simplemente salieron con la misma facilidad con la que entraron, pero bueno, son recuerdos y también nuevas experiencias. Solo espero que esas personas que se quedaron sigan conmigo cuando vuelva en Septiembre.
Deseosa de que llegue Septiembre en plena época de exámenes, soñando con un futuro mas que incierto, pero esta vez, intentando ser positiva.
Como siempre, haciendo un pulso cabeza y corazón.

Echaré de menos Madrid y sus gentes.

Cada día que sale el sol salgo a verte.

Esta claro que las mejores cosas suceden cuando menos te la esperas, que la felicidad la tienes cuando las buscas y que todo es posible si de verdad lo quieres, que nunca es tarde para ser feliz. Que el pasado se puede dejar atrás si de verdad quieres, que el presente es el mejor regalo que tienes y que el futuro depende de tus propias decisiones.
Que los recuerdos no se olvidan, pero que vendrán otros mejores . Que las mejores conversaciones se producen en los lugares mas inesperados, y que una mala racha viene seguida de una mejor.
Que a veces los silencios dicen mas que cualquier parrafada, que los abrazos te salen solos y que dar la mano ya no supone un problema. Que hay decisiones que marcan un antes y un después en tu vida.


Nunca me gustaron más las calles de Madrid, nunca me gustó tanto pasear por el centro, y nunca pasé tanto tiempo con alguien sin aburrirme o pensar en huir. Parece que las cosas mejoran y  es que va siendo hora ya de dejar los miedos atrás y de empezar a vivir, que el dolor está asegurado, pero sufrir es opcional.

Dejarse llevar,suena demasiado bien.

Ni los buenos son tan buenos, ni los malos tan malos, todo descubrimiento necesita un poquito de tiempo.
Grandes historias que se convierten en ceniza, grandes carcajadas que terminan convirtiéndose en miradas de reproches, abrazos que pasan a ser paseos por la misma acera a dos metros de distancia, conversaciones amenas que terminan siendo simples silencios, y despedidas que intentaban alargarse ahora son simples "Hasta luego", que acaban con una palmadita en la espalda.

Realmente no sé que esperaba de esto, de un par de meses de quedadas, de un par de noches juntos, de unas cenas,y unos paseos,el verano llega y la distancia también, habrá que irse despidiendo de él y también de Madrid. No soy muy de despedidas, y tampoco era de dejar las cosas claras, pero parece que ahora o todo está cristalino o me termino estancando.

La mayoría de las veces el miedo esta justificado.

Siempre las despedidas son amargas.

Caradura.

Ahora sé sin duda  que le echaba de menos, y que ahora, aunque menos,sigue estando ahí, que yo me sigo ilusionando igual o más, y que sigo sin saber que está pensando. Por qué de repente todo parece ser diferente, como si no hubiese pasado el tiempo, pero midiendo las palabras, yo por miedo a perder aquello que nunca tuve,y el quizás por encontrar aquello que no está buscando.

Lo peor de todo es que sigo notando ese tira y afloja, esa química, esa chispa que saltó entre nosotros en el minuto uno, es como si los dos quisiésemos algo, pero que ninguno esta dispuesto a reconocer.
Luego está esa sensación, de que no quiere por algo, que algo le echa para atrás,esa incertidumbre,ese miedo a perder,que me mató a mi y que ahora le mata a él.
Estar en su conversación metida todo el día, ver como pone, escribiendo escribiendo... y que luego no tengas ningún mensaje suyo, ¿que es lo que piensas que no tienes el valor a escribir? Todo sería muchísimo mas fácil si las cosas se dijeran tal y como se piensan..
Después de estar meses sin saber de él, sin cruzar palabra, ahora es todo tan surrealista, a estas alturas del curso, él va a desaparecer y yo también, pero estoy segura que le veré, o espero volverle a ver. No puedo irme con esta incertidumbre, porque entonces será un clavo que nunca podré sacar, necesito aclararlo todo, saber que paso en esas Navidades, que paso con lo del fin del juego,que pasó con todo lo que teníamos y que era solo nuestro, y de esas cuatro paredes.

Son tantas cosas las que hemos perdido, tanto por orgullo como por ser unos inmaduros, que pasó con esos besos de buenos días, o de esos batidos a las tantas de las noches, que pasó con el dedo que recorría mi espalda cada día y cada noche, y que pasó con aquellas camisas que me ponía, quiero saber quien mancha ahora sus sábanas de ceniza, o a quien le hace cosquillas hasta matarla a carcajadas,quiero saber a quién mira con los mismos ojos con los que a mí me miraba, y es que estoy segura que por mucho que haya pasado el tiempo, esas cosas no se pueden olvidar, es una casa entera marcada de recuerdos, de recuerdos míos, porque según él, fui la primera en pisarla, y quizás las hayan seguido un millón mas..

Mil y unas dudas.

Se acabó el atardecer..

Ya llegó la noche triste con su triste atardecer.

Ayer se liaba, y se lió.

Vaya que si lío, pues no había días, ni noches, ni discotecas, ni gente, y lo tengo que ver anoche, justo sin esperarlo, justo cuando pensé que estaba todo solucionado,cuando pensé que lo tenía todo claro, cuando las cosas iban bien...Si es que las cosas llegan cuando menos te las esperas.
Aunque esta vez no estoy segura de si son buenas o malas..
En cuestión de segundos volví al pasado, y me quede atrapada en él, dejando a un lado el presente, ese presente que pensé que era el buen camino, pero parece ser que no...que nunca había ido por el mejor camino que cuando estaba con él. Cuando nos reíamos juntos, cuando todo era un secreto, cuando compartíamos cama, comida,sofá y piti. Y anoche, justo, volvió a recordarlo, todo, diciendome cosas que jamás pensé que el pensaba, y ahora que todo el mundo lo ve tan claro,yo soy la que más negro lo veo.

Basta! Caras largas sobre todos los motivos para dar, faltan para ti razones para disparar.

Fiesta de Primavera. ESTU SÍ.

Hoy se lía.

No creo que debas saber, tal vez lo prefieras así..

¿Quien puede negarse al placer y dedicarse a sufrir?

Pero el mundo nunca era un pañuelo..

Hasta que lo es. Pero eso sí, siempre en el momento en el que menos te lo esperas, al sol con tu cigarro tus amigos y unas risas. De repente,lo ves entrando por la puerta, con su camisa y esos vaqueros. Mirada de complicidad de amigas.
Me levantó, que no se ni como he podido, le sonrío le doy dos besos, momento incómodo... "¿Qué tal? Cuanto tiempo.. ¿Qué haces aquí?" me dice; todo de carrerilla sin ninguna pausa, sin respuesta de por medio... "Bien, aquí, con esta estudiando; Si, cuanto tiempo.. " sin pausa, otra vez, entre que se me ha cortado la respiración y que me estaba entrando el tembleque casi me muero. Diez segundos de silencio incómodo de los que sólo yo me doy cuenta."Bueno que entro, me voy" Así sin mas, treinta segundos a los sumo es lo que he estado con él y luego  sus respectivas infinitas horas de rayadas, por supuesto.

Intentas buscar cualquier salida, algo que mantenga la esperanza viva, se ha puesto nervioso,no me ha mirado ni a la cara,  se ha largado a los treinta segundos...

No sé, hay tantas preguntas sin respuestas que siguen siendo las mismas de siempre... y aquí una vez más colgada del portátil, replanteandome mil y una dudas, mil y una acciones, contestaciones... TODO.
Ahora me lo cuestiono todo mas que nunca.

No podía vivir engañada eternamente.w

Pero, lo que no mata te hace mas fuerte.
That's all.

Lo tuvimos tan cerca que nunca lo vimos, lo perdimos tan fácil que valió la pena...

FUCK OFF.

Me estoy cansando ya de tantas preguntas sin respuestas y de tanta contradicción. Bonito comienzo para el fin de semana.

Sólo es un infierno sostenido por el miedo a equivocarnos.

Cuantas veces es mejor arriesgar y perder que dar una batalla por vencida, son dos ya las ocasiones en que me he prometido que jugaría antes de dejarme ganar y volvemos de nuevo a estar en un maldito punto sin retorno.


Oír todas las historias de tus amigas, de tus conocidas, que suenen tan parecidas a aquello que tú tuviste, que no te lo puedes sacar de la cabeza, tan idílico, tan genial; y ahora me pregunto que hubiese pasado si le hubiera echado el valor que nunca he tenido para preguntar.

Y es cierto, yo he seguido con mi vida como él ha seguido con la suya, ahora como auténticos desconocidos me pregunto que tal estará, que habrá sido de él, donde acabará y con quien cada día de la semana, si echara de menos esos arrebatos de locura que tanto adoraba de mí, si habrá vuelto a fumar, si se seguirá acordando de mi, aunque sea por idioteces, si seguirá queriendo a su novia o son solo sus genes andaluces los que se encargan de la música y se deja llevar, son tantas preguntas sin respuesta...

Es verdad que las cosas han cambiado, ya no acabo de madrugada perdida en ninguna calle,ya no vuelvo a casa con una sonrisa de oreja a oreja, ya no me pongo camisas de nadie, ni llevo su colonia en mi piel, ni me escondo de la casera de nadie, nadie ha vuelto a prepararme la comida y nadie me ha mirado con esa cara y esa media sonrisa, nadie me ha escrito al minuto de irme que seguía oliendo a él, nadie ha dado tanto en tan poco tiempo, y nadie se arrepiente como yo de no haberme lanzado al vacío sin habermelo pensado dos veces.

Quizás, eche de menos muchas de esas cosas o todas, pero estoy cansada de estar atrapada en este bache y busco cualquier salida que me lleve a la superficie, pero también es verdad, que aunque pueda haber encontrado esa salida no es lo mismo si no es con él.

Pero...Una mentira mil veces repetida se transforma en verdad. 

Tan mala como guapa y lo sabías.

Volviendo a la realidad tras meses de extraños sentimientos, esperando aquello que algunos llaman "amor".
La mayor perdida de tiempo existente en esta vida, pensando en aquello que adorabas hacer y has dejado a un lado. Buscando la felicidad en aquello que tu sabes que no te va.
Quizás en algún momento de mi vida, en algún rincón de mi mente y de mi corazón me moriré de amor por alguien, pero creo que no es mi hora aún, I'M TOO YOUNG. 
Pensando como una cuarentona, organizando mi vida al lado de mi príncipe azul, y yo me pregunto ¿Para qué? Si no es eso lo que quiero. Tampoco quiero ir de cama en cama cada noche, y acabar en el metro sin chaqueta, sin maquillaje, con tacones a las nueve de la mañana, pero sin más, prefiero dejarme llevar.
Hay que hacer las cosas con la calma, que es como mejor salen, no hay que presionar nada, si es pues es, si no pues te jodes. Tan simple y fácil como eso.

Basta ya de tonterías y paranoias, de pensamientos profundos, lo mejor son las idas de ollas, y las risas sin sentido, unas cervezas y buena compañía, no quiero ver como mi cigarro se consume esperando algo que ni siquiera estoy segura de que quiero que llegue.

No hay mejor manera que olvidar algo que empezando otra cosa nueva.
Un fin, es un nuevo comiendo.
XOXO

Mirada 61 la sábana se abre haciendo de saludo..

Cansada de esperar y de luchar por aquello que alguna vez mereció la pena, decidió sumirse en sus recuerdos, quería escribirlo, no podía dejar que aquello que alguna vez fue real se desvaneciera por completo como el humo de su cigarro..

Y es que la vida es eso que pasa entre calada y calada.

.

Volvió a preguntarse como sería tocarle la piel, poner su cuerpo contra el de él. Las eternas cuestiones, siempre las mismas. Las malditas viejas sensaciones, luchando por subir a la superficie.  Las esquivó, las aplastó, encendió un Camel y suspiró...

Demasiado importante en poco tiempo.

Llegar nueva a una ciudad, a un sitio donde no conoces a nadie, donde no sabes moverte sola, intertar aislarte es la mejor huida.
Miles de tardes paseando por esta ciudad, donde hay mucho que ver, descubriendo Madrid mi sueño, y relacionándote poco con la gente. A las dos semanas te sabes casi todas las líneas de metro, todo el centro, y todo eso tu sola, sin nadie con quien ir, paseando sola, siempre con el piti en mano y las gafas de sol. Salir de noche y regresar de madrugada para que nadie te vea.
Y así durante un mes... Luego llegaron ellas, las mejores personas que he conocido sin duda en mucho tiempo, tan reales tan sinceras, y para que mentir, las mejores. Cada una con sus cosas, con sus manías, sus detalles y sus tonterías. Somos como un puzzle, todas nos complementamos y cuando falta una estamos como vacías.

Unas llegaron antes, otras después, pero todas son tan importantes como la primera. Y bueno, luego está ella, mi jodida media naranja, la sal de mi tequila, el hielo de mi copa, la patilla de mis gafas, el filtro de mi cigarro, la piedra de mi mechero, mi compañera de cama, mi compañera de la compra, con la que comparto todos los pitis, ella que llegó de las ultimas y ya tiene un pequeño hueco en mi corazón en desuso, ella de la que aprendí siempre es lo correcto, y que nunca es tarde si de verdad lo quieres, que de nada sirve creer en algo que no pones en práctica, ella que quizás ha conseguido cambiar a esa extremeña sin corazón que llegó a Madrid hace ya cinco meses.

Todos los pitis antes de dormir, el proceso de aprender a liarse un cigarro en condiciones, irnos al centro, salir a la compra del finde, hacernos amigas del cajero del super,ella, que se viene hasta mordor a sacar dinero, la que siempre está a tu lado. Ella que lo sabe todo, incluso hasta lo que no digo, conoce mis caras, mis gestos, mis pensamientos.

No se que voy a hacer sin ella, con quien voy a fumarme todos mis pitis, con quien voy a dormir cuando estoy sensiblona, quien se va meter con todas las series que veo, quien me va a poner en vereda cuando ella no esté, quien me va a echar la bronca por ser una borde, quien va a hacer que me tranquilice, quien se va a sentir en frente de Cabañon para vivir la resaca como queramos, quien va a salir conmigo un viernes cualquiera, quien va a ser mi compañera de botellón, quien me va a ayudar cuando este mal y nadie pueda verlo.
Va a ser raro llegar de las prácticas y ver que ella ya no está, que no te esta esperando para echarse el piti, que no te va a reñir para esperarla para fumar..

Te voy a echar de menos cerda.

¿Qué promesa eterna hice y no cumplí?

A veces me pregunto en que punto de mi vida empecé a cambiar, dejar de ser yo misma, ese momento en el que transformas del ángel al demonio, donde apartas todo lo que sientes, y lo guardas dentro de ti, ni sientes ni padeces, tienes tu armadura,  que para ti te protege de todo, dejas tu corazón olvidado en cualquier baúl en cualquier esquina de cualquier calle oscura de un barrio de mala muerte. ¿Para que llevarlo siempre contigo? ¿Para que te lo rompan? Mejor no sentir. Ni odio ni amor, solo indiferencia, siempre he dicho que se juega para ganar, me hice esa promesa hace mucho tiempo,pero parece que ahora  esas palabras se han desvanecido.
Es como si ahora el tiempo se echase encima, como si ese corazón quisiese salir, como si todos los sentimientos que no han salido estuviesen a flor piel,como si mi corazón despertara, como si  volviera de nuevo a mis orígenes... A ser esa chica dulce, cariñosa, que no se podía dormir sin un beso de buenas noches, que necesitaba el cariño de la gente y eso no me gusta nada.

Año nuevo, vida nueva.

Me conformo con que este año sea igual o mejor que el pasado. 2012 dejó tantas cosas buenas, como malas. Finales amargos que me llevaron a comienzos de locura. Frases que marcaron días y días que, simplemente marcaron. Gente nueva, sonrisas nuevas y quizás nuevas ilusiones también, nuevas miradas, y diferentes lugares,noches sin sentido, paseos por Madrid, y ellas, quizás lo mejor del 2012, con sus risas, sus tonterías y sus consejos, a los que no suelo hacer ni un poco de caso, pero son ellas, con la que comparto cada alegría, cada lágrima,y de vez en cuando alguna bronca.



Y no hay año nuevo sin ilusiones, sin ningún juego por el que reír o vivir, porque siempre pensé que lo importante es ganar, pero 2012 me enseñó, que a veces, hay juegos que nunca acaban.













Bienvenido 2013, sorprendeme.

Nunca te arrepientas de aquello que alguna vez te hizo sonreír.