Caradura.

Ahora sé sin duda  que le echaba de menos, y que ahora, aunque menos,sigue estando ahí, que yo me sigo ilusionando igual o más, y que sigo sin saber que está pensando. Por qué de repente todo parece ser diferente, como si no hubiese pasado el tiempo, pero midiendo las palabras, yo por miedo a perder aquello que nunca tuve,y el quizás por encontrar aquello que no está buscando.

Lo peor de todo es que sigo notando ese tira y afloja, esa química, esa chispa que saltó entre nosotros en el minuto uno, es como si los dos quisiésemos algo, pero que ninguno esta dispuesto a reconocer.
Luego está esa sensación, de que no quiere por algo, que algo le echa para atrás,esa incertidumbre,ese miedo a perder,que me mató a mi y que ahora le mata a él.
Estar en su conversación metida todo el día, ver como pone, escribiendo escribiendo... y que luego no tengas ningún mensaje suyo, ¿que es lo que piensas que no tienes el valor a escribir? Todo sería muchísimo mas fácil si las cosas se dijeran tal y como se piensan..
Después de estar meses sin saber de él, sin cruzar palabra, ahora es todo tan surrealista, a estas alturas del curso, él va a desaparecer y yo también, pero estoy segura que le veré, o espero volverle a ver. No puedo irme con esta incertidumbre, porque entonces será un clavo que nunca podré sacar, necesito aclararlo todo, saber que paso en esas Navidades, que paso con lo del fin del juego,que pasó con todo lo que teníamos y que era solo nuestro, y de esas cuatro paredes.

Son tantas cosas las que hemos perdido, tanto por orgullo como por ser unos inmaduros, que pasó con esos besos de buenos días, o de esos batidos a las tantas de las noches, que pasó con el dedo que recorría mi espalda cada día y cada noche, y que pasó con aquellas camisas que me ponía, quiero saber quien mancha ahora sus sábanas de ceniza, o a quien le hace cosquillas hasta matarla a carcajadas,quiero saber a quién mira con los mismos ojos con los que a mí me miraba, y es que estoy segura que por mucho que haya pasado el tiempo, esas cosas no se pueden olvidar, es una casa entera marcada de recuerdos, de recuerdos míos, porque según él, fui la primera en pisarla, y quizás las hayan seguido un millón mas..

Mil y unas dudas.

Se acabó el atardecer..

Ya llegó la noche triste con su triste atardecer.

Ayer se liaba, y se lió.

Vaya que si lío, pues no había días, ni noches, ni discotecas, ni gente, y lo tengo que ver anoche, justo sin esperarlo, justo cuando pensé que estaba todo solucionado,cuando pensé que lo tenía todo claro, cuando las cosas iban bien...Si es que las cosas llegan cuando menos te las esperas.
Aunque esta vez no estoy segura de si son buenas o malas..
En cuestión de segundos volví al pasado, y me quede atrapada en él, dejando a un lado el presente, ese presente que pensé que era el buen camino, pero parece ser que no...que nunca había ido por el mejor camino que cuando estaba con él. Cuando nos reíamos juntos, cuando todo era un secreto, cuando compartíamos cama, comida,sofá y piti. Y anoche, justo, volvió a recordarlo, todo, diciendome cosas que jamás pensé que el pensaba, y ahora que todo el mundo lo ve tan claro,yo soy la que más negro lo veo.

Basta! Caras largas sobre todos los motivos para dar, faltan para ti razones para disparar.

Fiesta de Primavera. ESTU SÍ.

Hoy se lía.

No creo que debas saber, tal vez lo prefieras así..

¿Quien puede negarse al placer y dedicarse a sufrir?

Pero el mundo nunca era un pañuelo..

Hasta que lo es. Pero eso sí, siempre en el momento en el que menos te lo esperas, al sol con tu cigarro tus amigos y unas risas. De repente,lo ves entrando por la puerta, con su camisa y esos vaqueros. Mirada de complicidad de amigas.
Me levantó, que no se ni como he podido, le sonrío le doy dos besos, momento incómodo... "¿Qué tal? Cuanto tiempo.. ¿Qué haces aquí?" me dice; todo de carrerilla sin ninguna pausa, sin respuesta de por medio... "Bien, aquí, con esta estudiando; Si, cuanto tiempo.. " sin pausa, otra vez, entre que se me ha cortado la respiración y que me estaba entrando el tembleque casi me muero. Diez segundos de silencio incómodo de los que sólo yo me doy cuenta."Bueno que entro, me voy" Así sin mas, treinta segundos a los sumo es lo que he estado con él y luego  sus respectivas infinitas horas de rayadas, por supuesto.

Intentas buscar cualquier salida, algo que mantenga la esperanza viva, se ha puesto nervioso,no me ha mirado ni a la cara,  se ha largado a los treinta segundos...

No sé, hay tantas preguntas sin respuestas que siguen siendo las mismas de siempre... y aquí una vez más colgada del portátil, replanteandome mil y una dudas, mil y una acciones, contestaciones... TODO.
Ahora me lo cuestiono todo mas que nunca.

No podía vivir engañada eternamente.w

Pero, lo que no mata te hace mas fuerte.
That's all.

Lo tuvimos tan cerca que nunca lo vimos, lo perdimos tan fácil que valió la pena...

FUCK OFF.

Me estoy cansando ya de tantas preguntas sin respuestas y de tanta contradicción. Bonito comienzo para el fin de semana.

Sólo es un infierno sostenido por el miedo a equivocarnos.

Cuantas veces es mejor arriesgar y perder que dar una batalla por vencida, son dos ya las ocasiones en que me he prometido que jugaría antes de dejarme ganar y volvemos de nuevo a estar en un maldito punto sin retorno.


Oír todas las historias de tus amigas, de tus conocidas, que suenen tan parecidas a aquello que tú tuviste, que no te lo puedes sacar de la cabeza, tan idílico, tan genial; y ahora me pregunto que hubiese pasado si le hubiera echado el valor que nunca he tenido para preguntar.

Y es cierto, yo he seguido con mi vida como él ha seguido con la suya, ahora como auténticos desconocidos me pregunto que tal estará, que habrá sido de él, donde acabará y con quien cada día de la semana, si echara de menos esos arrebatos de locura que tanto adoraba de mí, si habrá vuelto a fumar, si se seguirá acordando de mi, aunque sea por idioteces, si seguirá queriendo a su novia o son solo sus genes andaluces los que se encargan de la música y se deja llevar, son tantas preguntas sin respuesta...

Es verdad que las cosas han cambiado, ya no acabo de madrugada perdida en ninguna calle,ya no vuelvo a casa con una sonrisa de oreja a oreja, ya no me pongo camisas de nadie, ni llevo su colonia en mi piel, ni me escondo de la casera de nadie, nadie ha vuelto a prepararme la comida y nadie me ha mirado con esa cara y esa media sonrisa, nadie me ha escrito al minuto de irme que seguía oliendo a él, nadie ha dado tanto en tan poco tiempo, y nadie se arrepiente como yo de no haberme lanzado al vacío sin habermelo pensado dos veces.

Quizás, eche de menos muchas de esas cosas o todas, pero estoy cansada de estar atrapada en este bache y busco cualquier salida que me lleve a la superficie, pero también es verdad, que aunque pueda haber encontrado esa salida no es lo mismo si no es con él.

Pero...Una mentira mil veces repetida se transforma en verdad. 

Tan mala como guapa y lo sabías.

Volviendo a la realidad tras meses de extraños sentimientos, esperando aquello que algunos llaman "amor".
La mayor perdida de tiempo existente en esta vida, pensando en aquello que adorabas hacer y has dejado a un lado. Buscando la felicidad en aquello que tu sabes que no te va.
Quizás en algún momento de mi vida, en algún rincón de mi mente y de mi corazón me moriré de amor por alguien, pero creo que no es mi hora aún, I'M TOO YOUNG. 
Pensando como una cuarentona, organizando mi vida al lado de mi príncipe azul, y yo me pregunto ¿Para qué? Si no es eso lo que quiero. Tampoco quiero ir de cama en cama cada noche, y acabar en el metro sin chaqueta, sin maquillaje, con tacones a las nueve de la mañana, pero sin más, prefiero dejarme llevar.
Hay que hacer las cosas con la calma, que es como mejor salen, no hay que presionar nada, si es pues es, si no pues te jodes. Tan simple y fácil como eso.

Basta ya de tonterías y paranoias, de pensamientos profundos, lo mejor son las idas de ollas, y las risas sin sentido, unas cervezas y buena compañía, no quiero ver como mi cigarro se consume esperando algo que ni siquiera estoy segura de que quiero que llegue.

No hay mejor manera que olvidar algo que empezando otra cosa nueva.
Un fin, es un nuevo comiendo.
XOXO

Mirada 61 la sábana se abre haciendo de saludo..

Cansada de esperar y de luchar por aquello que alguna vez mereció la pena, decidió sumirse en sus recuerdos, quería escribirlo, no podía dejar que aquello que alguna vez fue real se desvaneciera por completo como el humo de su cigarro..

Y es que la vida es eso que pasa entre calada y calada.

.

Volvió a preguntarse como sería tocarle la piel, poner su cuerpo contra el de él. Las eternas cuestiones, siempre las mismas. Las malditas viejas sensaciones, luchando por subir a la superficie.  Las esquivó, las aplastó, encendió un Camel y suspiró...